如何从破碎的自我中建立健康的人格？

健全人格的本质是“伸展的自我”。

拉伸代表所有中性概念。你不紧张，也不放纵，不卑不亢，不讨好，也不回避。

在这种人格状态下，你是放松且自在的。

因为你是放松的、处于“中立”的状态，所以我们很难用一个直接、积极的定义来描述什么是健康的人格。我们只能用这种“相反否定”的方式来表达。

不健康人格的本质是“扭曲”或“破碎”的自我。

“回避型人格、偏执型人格、边缘型人格、回避型人格”等，这些名称实际上描述了人格扭曲的不同分类。

人格扭曲本质上是一个人自我破碎后为了整合或避免这种破碎感而进行调整的结果。

“自我破碎”从何而来？

它来自于来自外部的攻击。

面对一切外来的攻击，我们其实毫无防御能力。因为“精神攻击”本身是无法避免或防御的。

你对一个四五岁的孩子说：“你真是个失败者，给我让开，别进入我的眼！”

孩子心里立刻就会感到不舒服，内心的委屈、羞耻、愤怒等情绪立刻被点燃。

你的话语就像利剑，刺入他柔软脆弱的心理。

当这些攻击落在你的心灵上时，它们就像子弹在你的肉体中旋转一样。精神攻击也会撕裂你的心灵，导致暂时的“自我破裂”。

如果这些子弹不被取出，这种破裂的感觉将会持续下去。

所有的防御方法都是我们开发的。

为了应对这些外部攻击带来的不良情绪，你离开了轻松的“中立”状态。

就好像有一根指针直指天空。受到外力作用后，它向右移动了一点。为了将其带回中心，您必须从右侧将其击退或从左侧移动它。拉回来。

问题是我们的心理惰性太大了。一旦习惯了从左边拉，往往拉过中线后就不会松手，仍然继续向左拉。

如果将其向左拉得太远，请快速从右侧再次拉动。

这些不断从各方面努力，试图将自己的内心调整到舒适状态的手段和方法，会慢慢固化，成为你的习惯，进而成为你的性格模式。

因此，人格扭曲源于我们在受到外界攻击时习惯性的“情绪缓解”。

比如说，如果你处在一个很容易被别人欺负的环境中，别人天天欺负你，你就会想：“我不想再被他欺负了，所以我就去巴结他。如果我让他开心，他就不会欺负你了。”我。”

在这种情况下，您取悦他人是为了结束或避免他人可能对您造成的攻击。当这种模式固化后，你就会成为一个讨人喜欢的人。

你担心向别人宣泄自己的不满和愤怒会带来不好的后果，所以你一直压抑着，表面微笑，感觉mmp。当这种模式固化后，你就变成了“被动攻击型人格”。

你内心有着无比的自我价值缺失，你极度渴望被别人看到，所以你故意制造戏剧性的场面，做出戏剧性的行为来获得别人的关注，或者在这种情况下“扮演某种角色” 。 “在获得自我价值感的过程中，这种模式固化并成为“表演型人格”。

心理动力学给出的药方就是告诉你，你的心理创伤需要治疗。如果你缺乏自我价值感，心理咨询师会慢慢给你价值感；

你避免亲密，因为你害怕它。辅导员会陪伴你慢慢建立亲密关系，让你逐渐意识到亲密关系并不像你想象的那么可怕。

认知疗法给出的处方完全是在另一个维度。它告诉你：其实，那些所谓的心理伤害是不存在的。

这个处方背后的逻辑是完整且正确的。

但由于这个结论缺乏人文关怀，很多人会感到愤怒，甚至觉得这个结论本身就是对他们的一种伤害。

因此，这个方子的结论往往没有说清楚。很多人只是解释一下背后的逻辑，然后给它裹上可爱诱人的糖衣，让病人吞下去。

为什么说这些心理伤害不存在呢？

其根本原因在于：我们习惯性地指责精神攻击者的观点；

认知治疗的视角将心理伤害的责任归咎于受害者，并将100%的责任归咎于受害者。

我们习惯于认为，当别人在心理上伤害我们时，是因为他们有恶意，是他们的错；

认知疗法强调，我们之所以受到他人的心理攻击，是由于以下三个原因：

首先，是因为我们没有完全接受客观现实。

其次，是由于社会教育和群体影响，我们形成的各种偏见和认知扭曲。

3.我们把原本虚假、捏造、歪曲、夸大的言语和想法视为真实。

事实上，并不是别人的攻击让我们脱离了那种轻松的“中立”心理状态。

就是因为我们从一开始就偏离了教育过程中的客观事实。

偏离事实的根本原因是：“语言本质上无法充分描述事实”。

你的父母可能会因为你解决了九环链而称赞你聪明，或者他们可能会因为你三天没有解决九环链而称你为废物。其实，无论你是聪明人还是废物，这两个词和标签都是一样的。你无法被精确定义，它们都是非常模糊但含义广泛的概念。

但当你的父母给你贴上这两个标签时，无论你因为被夸聪明而高兴，还是因为被称为废物而悲伤，这两种情绪实际上都是被夸大和扭曲的。

人其实很难定义，因为所有用来定义人的词语都太模糊，无法准确地定义一个人。

被贴上标签后，你是快乐还是悲伤，取决于标签的社会属性。

通过学习和接受社会教育，我们对不同的词有不同的定义：聪明是好词，浪费是坏词，所以我们必须追求变得聪明，避免成为浪费。

当别人形容你聪明时，你会感受到“聪明”这个词所代表的社会认可；

当有人说你是垃圾时，你感受到的是“垃圾”这个词所代表的社会蔑视；

有人会问：这不是废话吗？当你被夸聪明时你会感到高兴，当你被称为失败者时你会感到悲伤。这是完全正常的！

而这正是问题所在：几乎我们每个人都下意识地、自然地认同这一社会评价标准。大家都认为聪明是好事，浪费是坏事。这种对自我积极与消极的消极态度“二元对立”的评价标签才是问题的根源。

只要你追求成为一个“好”人，那么你内心的“恶”念头就必然会折磨你；

所以，你会在咨询室里感叹：“这周太失败了，我没有做出任何改变。”

但辅导员会问：“你是如何做到‘没有改变’的？”

你用二元思维来划分一切，完全忽视了“平庸”的结果，认为它们不存在，而没有意识到平庸的结果也是一种“结果”。

不做改变也是一种“做”。

例如，假设您想戒烟，并且本周只吸了三包烟。但事实上，他无法控制自己，仍然像以前一样抽了七包烟。

当你说“我还是抽了七包烟，什么都没有改变”时，你以为上周“抽了七包烟”就是你，却没有意识到“抽了七包烟”就是你。一种行为。

当你认为“抽七包烟”就是你的时候，这种自然的想法就会让你认为有一个真正的障碍：那就是你要慢慢杀死那个抽七包烟的自我，把那个自我转变成现实。吸七包烟成为不吸烟的自己。

在这种假设下，“你”没有主动的选择。

“上周我允许自己吸了七包烟”背后的逻辑意味着：你有权利做出主动选择。吸七包烟只是你的行为，而不是你。

两种不同的描述包含完全不同的逻辑框架。在一个框架中，你并不自由，被你非常不喜欢的可恶的吸烟习惯所控制。

但在另一个框架中，你是自由的，你不受吸烟的控制。那是因为你想抽烟。

只是“我想抽烟”被你附加到“抽烟”的行为上的各种负面想法所掩盖了。背后的逻辑通常是这样的：因为你认为吸烟不好，如果你“想”吸烟，那不就说明你主动想做坏事，你就不是一个好人吗？

而你明明“不想抽烟”，却还是像以前一样每周抽七包烟。你怎么能说这是因为我“想”抽烟呢？

这说明很多时候你会因为自己对某个物体的“价值判断”而扭曲自己的欲望。

如果某个欲望在你的感知中过于消极、难以接受，你就会尽力拒绝它，就好像这不是你的欲望，而只是某种“坏习惯”或“无中生有的东西”。主意”。

这就是让我们无法认识自己的原因：价值判断让你把自己一分为二，这个好，那个坏，所有“坏”的部分都不被认作是“你自己”。

你认为这个“想戒烟”的自我很好，所以你自然而然地认同了这个自我。当你只认同这个“想戒烟”的自我时，你就没有办法意识到：其实，无论“想戒烟”还是“想戒烟”，这两种想法都是你的。

人类本质上是矛盾的生物。每个人都会有很多矛盾的想法。你很容易一会儿想要某样东西，一会儿又不想要它。这是很正常的。

但如果你忙着给自己的所有想法贴上好或坏的标签，你就没有时间了解自己。

您甚至可能不知道为什么想吸烟。也许是上瘾，也许是孤独，也许是悲伤。

如果你不明白自己产生某种想法或行为的原因，就意味着你很难改变它。 —— 如果你吸烟的原因是悲伤，如果你没有很好地处理悲伤，你几乎不可能戒烟。

人类的自我接纳意味着接受“完整”的自我。你只是纯粹地接受自己，不会把自己从二元对立的角度割裂开来。在社会价值评价体系中，你迫切希望保留所谓的“好”自我。 “自我”，消除“坏”的自我。

“完全”的自我接纳意味着你需要学会从“不评判”的角度看待事物，包括你自己。

非判断性的观点意味着100%尊重事实的观点。

这就是“正念疗法”能够对大多数心理问题有效的最根本、最根本的原因。 —— 正念训练是指保持不评判性观点的能力。

所以我们需要明白这一点：这并不是要把破碎的自我缝合起来。

它只是要求你收回主动把自己切成碎片的两把刀：一把是对社会评价体系中“好”自我的追求，一把是对社会评价体系中“坏”自我的拒绝。

你不需要刻意做任何事情来“活出完整的自己”，你就已经完整了。

只是因为你过去一直在不断地分裂自己。

你必须理解并记住以下思维逻辑：

健全的人格并不意味着“消除或改变不健康的人格”。这种自我分裂、自嘲的观点本身就说明你的人格不健康；

“达到某种目标或取得某种成就后”不可能获得轻松、轻松的精神状态；

心理的平静来自于你对此刻生活的完全接受；

人格发展的过程本质上是消除偏见和认知扭曲的过程。

当你充满偏见和扭曲时，你会想：我有讨好型的性格，这太不健康了。我要改变这种模式，不再取悦别人。

从这个角度来看，你无法看到自己的整体情况，你将仅限于单一问题的表象。

就好像你是老板，发现你的员工最近工作不积极，你想：我要提高员工的工作效率！

所以我们请了讲师给员工输血，严格执行每天上下班打卡，要求员工每天下午把工作总结发到你的邮箱等等。

“将自己局限于问题的单一症状”意味着你没有意识到整个问题。

所以，老板想尽办法对待员工，却根本没有效果，因为员工工作不积极的根本原因是没有给他们足够的钱。

如果你给的钱不够，没有人会因为你是老板而像个傻子一样听你的。

同样，无论是讨好型、回避型、焦虑型等，其根本原因都是在你过去的生活经历中，你只能想到这种生活模式。你对其他生活方式一无所知。

所以“我永远不会再取悦任何人”只是一句空话，因为这就像你现在只会煮西红柿和炒鸡蛋，而在你学会如何煮其他菜肴之前，你只需要说“艰难”的话：我永远不会吃又是西红柿炒鸡蛋！

这是不可能的。因为人总是要吃饭的。当你快要饿死的时候，不管西红柿炒鸡蛋有多难吃，你还是要挽起袖子再煮一盘才能活命；

你总是要和别人生活、相处，所以你只会有“愉快”的待人接物方式。当别人与你相处时，你必须使用这种唯一熟悉的应对模式。

“我以前只用取悦别人的生活方式。”这种了解自己的视角是客观的，可以让你不局限于单一症状。

如果你采取这样的视角，你就会明白，我们在生活中遇到的情况是多种多样的，“愉快模式”只是众多模式中的一种。

就像世界上有无数种蔬菜一样，西红柿炒鸡蛋只是其中的一种。

重要的是你要学会在不同的情况下采取不同的应对方式；

就像不同的场合要煮不同的菜一样；

因此，问题不再是“我想改变自己的讨好/回避/焦虑等性格模式”，而是“我想学习更灵活的方式来应对生活中的各种情况”。

后者的视角更广阔、更灵活，更有利于你个性的拓展。从这个角度来看，不再有“僵化”的自我对抗，而是你自己的一切都成为你可以用来协调组织的资源。

总结：

健全的人格是一种“轻松的人格状态”。

在这种状态下，你的视角灵活而广阔；您的看法是真实的，并且您对自己承担100% 的责任；你对事物的看法是不扭曲和公正的。

那么如何培养和塑造自己健全的人格呢？

一个基本的起点是：训练自己开始从非评判的角度看待一切。